entonando la navidad

Pedro se levantó como todas las mañanas a la misma hora. Hoy le apetecía vestirse con un do, y con un mi, y con un si. En los pies se pondría un re y un sol, un fa como sombrero y un la en la mochila por si hacía frío. Cada mañana salía así de su casa, más o menos vestido, más o menos compuesto, con una melodía más o menos afinada que le acompañaba durante toooodo el día. A veces lo miraban por la calle porque claro, si se quitaba el fa y lo ponía en la motxilla junto con el la, a lo mejor el encontronazo provocaba la típica salida de tono. A pesar de todo, Pedro estaba bastante contento con sus vestimentas y los conjuntos melódicos que había conseguido después de tanto tiempo. Lo que pasa es que aquella mañana faltaba una nota en el armario. Compuso lo que pudo con las otras pero se sentía un poco perdido sin el sol. Él no sabía porqué pero aquel día fue un poco desastre. Se fue a dormir pensando que a lo mejor no había buscado bien en el armario, pero al día siguiente faltaba el fa. También se sentía un poco perdido sin el fa, pero siguió adelante, un poco desentonado, pero adelante, al fin y al cabo. Observaba la gente a su alrededor, que parecían tener sus melodías más harmoniosas que nunca. Reían, estaban contentos, también lloraban algunos pero sus melodías fluían más o menos. Cuando al día siguiente vio que faltaba el re se enfadó muchísimo con sus vestimentas; decidió que ya no le servían para componer ningún conjunto y salió a la calle sin ellas. Completamente desnudo, en silencio. Pero aquello tampoco le sirvió para sentirse más o menos bien. La verdad es que se sentía mal. Y en su armario, cada día seguía faltando una nota. Entonces se dedicó a escuchar las melodías de todos los que se cruzaban con él, y vio que a quien no le faltaba un do, le faltaba un mi, y a pesar de desafinar un poco o mucho, parecían la mar de contentos con aquellas melodías que habían compuesto. Así que Pedro, decidió que si el vecino podía llevar aquel gingelbels, gingelbgels con tanta dignidad, él no tenía porqué sentirse desafinado si aquel día, con lo que tenía en el armario, lo más que pudo lograr fuera un simple y vulgar fum-fum-fum compuesto en cualquier zara.

mi referendum

Hola, me llamo Luto (el Lute era otro), bueno, os escribo para deciros que hoy es mi puesta de largo. Cumplo dieciocho años y voy a estrenar mi mayoría de edad votando a favor de mi independencia. Sí, creo que ya estoy listo para hacer mi vida. La verdad es que he hecho siempre lo que me ha dado la gana, y los tres con que me tocó vivir se han comportado bastante bien conmigo, todo sea dicho. Cuando nací nadie me esperaba, me miraban con una cara espantosa, los pobres, qué susto se llevaron, pero aun siendo un mequetrefe, ocupé toda su vida. Cuando me hice un poco mayor me llegaron a odiar, incluso me quisieron echar de casa, es que tengo un carácter un poco complicado...sí, lo reconozco, ha habido momentos que me he puesto muy pesadito...les he estrujado las entrañas y les he retorcido el corazón...Durante un tiempo, les robé todas las lágrimas y todas las risas. Todo lo quería para mí (en eso me parezco al Lute). Pero bueno, el roce hace el cariño, dicen, y fueron pasando los días, y con los días vinieron los años, y nos fuimos acostumbrando, yo a ellos, ellos a mí. En fin, después de pensarlo mucho, y ahora que está tan de moda, he decidido convocarlos a un referendum para saber si desean mi independencia, así sabré cómo está el patio. Necesito solo dos votos, que así de entrada parece fácil, ¿no? Eso pensaba yo, pero no lo tengo tan claro... es que si esos tres se ponen de acuerdo, ni con un golpe de estado los hecho para atrás. ¿Y si votan que sí? Me sentiré muy mal y pensaré que ya no me quieren. ¿Y si votan que no? Entonces, los que se sentirán mal serán ellos y a lo mejor les diagnostican un síndrome de pekín (más grave que el de estocolmo, se entiende). Veo que es un tema delicado... ¿Se lo lo han planteado todo esto esos que convocan referendums como quien convoca un partidito con los colegas? Pues yo, casi que no voy a hacer nada. Ahora que esos tres me han aceptado tal como soy y yo a ellos, me quedaré así, tal cual, que total, ya que vine, pues me quedo. Que no estamos tan mal.

identitats

Estic contenta perquè avui estreno una nova faceta a la meva vida. No sé com m'anirà, la veritat, però la cosa promet. Resulta que avui m'han dit que sóc una llimona. Primer no m'ho he pres gaire bé, la veritat. Home, així d'entrada igual preferia ser una floreta, però es veu que la cosa no va del que tu prefereixis o no. Després de rumiar molt, he pensat, bueno, és simpàtica, la llimona, així grogueta, amb una punta al cap i una altra punta als peus, i calla, mira, si em tombo, tinc una punta a la dreta i una a l'esquerra. He decidit documentar-me en profunditat sobre la vida de les llimones. I jo no ho sabia, però, es veu que poden tenir fills, sí, sí, i el més sorprenent és que no tenen llimonets o llimonetes, no. Resulta que tenen minipimers! Carai, quina gràcia, no? Trobo que la natura s'ha passat tres pobles amb aquesta llei, però en fi, ella és així, què hi farem. A més, resulta que jo pertanyo a la classe de llimones perennes, i no perquè no caduqui, no, perquè es veu que sí, que m'arrugaré i em quedaré més seca que una llimona seca, sinó perquè es veu que les de la meva espècie sempre tenen suc. És punyetera l'espècie aquesta perquè de vegades sembla que ja no puguin donar més, però si els minipimers insisteixen, sempre aconsegueixen treure suc, encara que sigui una goteta. No sé, no goso preguntar-me de quina pasta estan fets aquests minipimers, que sembla que se'ls en refoti que el suc sigui tan àcid, però m'han dit que és ben bé així, que ells el que volen és suc, els hi és igual com sigui, però el volen tot. I ara vés per on, m'ha entrat la meva primera gran preocupació existencial. Sóc una llimona. Sóc una llimona perenne. Sóc una bona llimona perenne! I m'haig de comportar com a tal, així que demà, quan els minipimers es despertin i em vinguin amb les seves revolucions de tot per minut, els diré: d'acord, d'acord, el suc serà per vosaltres, però la pell me la quedo pel gintonic. Faltaria més.

silencios

El señor Run-Run entró en la consulta del médico:
--Usted dirá--le dijo el médico.
--Pues verá usted, vengo porque tengo un problema muy gordo. No sé qué hacer para que todo el mundo se calle.
--Por lo que veo hablan mucho...
--Pues sí. Hablan todo el rato y ya estoy harto de escuchar y escuchar y escuchar.
--¿Y a usted quién le escucha?
--¿Pues quién va a ser? ¡Yo! No me callo, todo el rato me hablo y me hablo.
--¿Y cuándo duerme?
--Me hablan los sueños.
--Entiendo.
--He probado la acupuntura y la homeopatia. También he probado las drogas ilegales. He probado la meditación y el yoga. Pero todavía fue peor.
--¿Ah, si?
--Claro. Me hablaban mis muertos, que si les hecho demasiado de menos, que si no les hecho de menos; me hablaba la profesora del colegio de mis hijos, que todavía no tengo. Me hablaba yo de pequeño. Fue horrible.
--¿Y cuándo lee? ¿O mira usted alguna película?
--Uy, las historias son las peores. No se callan jamás. Y cuando se acaban, siguen ahí, y hablan y hablan y me dicen y me dicen todo el tiempo. Son muy pesadas.
--Ya. ¿Y cuándo trabaja?
--Cuando trabajo, me habla lo que tengo que hacer, me habla lo que no he hecho, me habla lo que haré mañana y lo que tenía que haber hecho ayer.
--Comprendo. ¿Y por qué no me cuenta usted lo que le dice el mar?
--¿El mar?
--Claro. Seguro que el mar le ha contado cosas muy interesantes.
El señor Run-Run se quedó callado un rato pensando en qué momento el mar le había contado. No se acordaba.
--Bueno --siguió el médico-- venga usted la semana que viene y me explica lo que le ha dicho el mar, ¿si?
El señor Run-Run fue a la playa. Hacía mucho frío y no había nadie. Se sentó delante del mar. Y escuchó. Escuchó muy atentamente. Pero no oía nada. No puede ser, pensó. Se acercó a la orilla con las orejas y los ojos muy abiertos. Nada. Qué raro. A lo mejor tengo que entrar en el mar. Cogió una barquita y se fue mar adentro. Se bañó y escuchó el fondo del mar. Vio muchos peces pero tampoco le dijeron nada. El señor Run-Run fue al mar día y noche, durante mucho tiempo. Incluso se construyó una casita cerca de las olas, por si acaso le susurraban algo a media noche. Al final se enfadó mucho con él. Le tiró piedras, le insultó, pegó patadas a las olas, pero el mar seguía yendo y viniendo, y nunca le dijo nada. Al cabo de un tiempo, el señor Run-Run volvió al médico:
--Oiga, que el mar no me dice nada de nada.
--¿Ah, no?
--Pues, no. Se basta y se sobra consigo mismo. Como si yo no estuviera.
--Interesante.
--¿No me cree, verdad? Le digo en serio que el mar no dice nada. Él se lo guisa y él se lo come, es impresionante; se hace sus tormentas y su calma, se sube y se baja la marea cuando le da la gana... ¡incluso se riza las olas él solo!
El médico sonrió:
--Y el mundo, señor Run-Run, ¿se calló?
--Ah, a ese le he puesto una boia y le he dejado ahí, flotando.
--¿Ah, si?
--Si.
--¿Y está bien?
--Eso parece. No se queja.

señores de la caixa,

me dirijo a ustedes como portavoz del colectivo Ideas. Yo y toda mi familia nos hemos sentido aludidas con su anuncio de microbank. Y como no hay teléfono de aludidos, hemos decidido escribirles esta carta con la voluntad de ayudarles a comprendernos un poco. En primer lugar, nos gustaría saber, ¿cómo saben ustedes lo de si somos grandes o pequeñas? Es sorprendente, y es que ¿saben qué pasa? yo se lo cuento. Resulta que las más grandes son las más perezosas. Sí, sí, tal como lo oyen. Esas no salen nunca de los cajones, y es más, han desarrollado la capacidad de convertirse en invisibles. No sé, la verdad, es que no lo acabamos de entender. Bueno, todo puede ser debido a una confusión. Claro, es que somos muchas, debe ser un lío aclararse con nosotras, ¿no? Hacemos que leer un libro o ver una película sea maravilloso. O no. Que comer un caramelo sea más fácil. O más difícil. Que se vendan más coches. O menos. Que se construyan urbanizaciones. O que se destruyan torres. Hombre, a estas alturas supongo que ya se han enterado de lo nuestro con Ambigüedad, ¿no? Ah, y no nos gusta ir dentro de carpetas, ¿eh? qué va, qué va, vamos muy incómodas ahí apretujadas... y por cierto, no entendemos un carajo de las letra pequeña que aparece al final de la pantalla de la tele. Y por favor, les exigimos que dejen en paz a los niños. Sepan ustedes que ellos ya saben que nosotras tenemos un nidito permanente en la cabeza de sus mamás. Hay un vínculo muy profundo entre ellos y nosotras, un vínculo que solo puede entender un niño y/o una idea, y por lo visto, ustedes no saben ni de lo uno, ni de lo otro. En fin, señores, supongo que no habrán entendido nada, ¿no? No esperaba menos de ustedes.

uno de trenes

Un tren sale de la estación Dicho a las tres en punto. Si sabemos que circula por la vía Trecho* a cien quiloemociones por hora, ¿a qué hora llegará el tren a la estación Hecho?

*vale la pena recordar que la resistencia de las catenarias es de 1 millón de frágiles y que los socavones aparecen a un ritmo aproximado de una incertidumbre por segundo

¿maestros?

Después de dos meses y medio de vacaciones, todos los fantasmas del país han vuelto hoy al cole, a su rutina, a su día a día. Se tomaron unos merecidos días de descanso y han cargado pilas en montañas altísimas y en mares profundísimos. Lo llevan todo dispuesto y ordenado en mochilas enormes, su vestuario, su material, todo a punto para cumplir con sus obligaciones. Fantasma número 1 trae todos los miedos ordenados por colores, de más a menos oscuro. Fantasma número 2 ha sacado punta a los malhumores y afilados como dardos aguardan en un estuche con triple cremallera. Fantasma número 3 ha ordenado las contradicciones en una carpeta con separadores, clasificadas alfabéticamente. Fantasma número 4 ha forrado los libros con fotos del pasado, y Fantasma número 5 solo quiere jugar con su pelota, hinchada con futuro. Y aquí estamos, diciendo que vaaaaale, que de acuerdo, que todos muy majos. Les recibimos, preparados nosotros también, después de tantos días de vacaciones, con los depósitos de paciencia a rebosar. Nos repetimos que somos maestros, que somos buenos maestros, que hemos estudiado y nos hemos licenciado, que hemos aprendido, que ya son muchos días levantándonos cada día. Y mientras recordamos a nuestros fantasmas que no les podemos entender si gritan todos a la vez, que uno levanta la mano antes de hablar, que nos deben un respeto y que las cosas se piden por favor, nos cuestionamos si realmente estaba tan mal lo de pegar cachetes para imponer nuestra autoridad.

vaya día

un día el ir no volvió
y el subir no bajó
el soñar no se despertó
y el vivir no se murió
un día el buscar se encontró
y el tener no se perdió
el saltar no se cayó
y el conducir no frenó
un día la risa no se calló
y la película no terminó

insomni 4.0

Avui, per primera vegada a la història, hem assistit a un fet insòlit. El govern en ple, la comunitat educativa, el col·lectiu de gais i lesbianes, els periodistes, les pimes, el sector de l'automòbil, els esportistes d'èlit, els inmigrants, els grups terroristes, els pacificistes, el pla bolonya, els okupes, els policies, els taxistes, renfe, artistes amb i sense fronteres, dretes i esquerres, grups antitaurins i toreros, hem sortit al carrer a manifestar-nos. Tots ens hem declarat víctimes de Nintendo. Hem suplicat, demanat i exigit al monstre dels videojocs que retiri del mercat l'Insomni 4.0. Tot i que ja se n'han exhaurit les existències, el joc ja ha entrat a totes les cases del país. Homes i dones lluiten nit rere nit, pantalla rere pantalla, per obtenir el premi més preuat: el Son. Ningú no sap on s'amagarà aquella nit. La cosa es tracta d'anar passant pantalles. La de la llet calenta amb galetes, la de la til·la, la dels anuncis eterns a la tele, la del consum de drogues, que es poden adquirir a la farmàcia, estanc o camell més proper. Aquesta és on tothom posa més esperances, però molt sovint, tot i que intueixes que el Son ja és a prop, moltes vegades se't torna a escapar rere la següent pantalla, que pot ser la de llegir per llegir o fer sexe amb la parella, amb un mateix o amb el veí més proper. També hi ha la de navegar per internet buscant remeis naturals per desenmascarar el Son, que no para quiet. I de les consultes a pitonises i pitonisos que t'intenten tranquilitzar dien-te "que tu momento está llegando". Al facebook s'ha creat el concurs "DreamChallenge" i hi ha autèntiques competicions fins a altes hores de la matinada, però curiosament, no fa ràbia quan veus que un amic teu ha tret 875247523480 punts. Sents una pena inmensa per aquell pobre desgraciat. Els que desperten més rebuig són els que treuen 0 punts perquè ja s'han adormit abans de connectar-se a internet. Amb tot això, Playstation s'està fregant les mans perquè està a punt de treure al mercat un joc de boxa tampoc mai vist fins ara. La interactuació entre el boxejador de pantalla i l'usuari és tal, que el tio de la pantalla, t'engalta un ganxo de dreta o d'esquerra (no saps mai d'on et ve) que et deixa absolutament K.O al segon 1. Estan estudiant encara quanta estona et pot deixar inconscient i si cada vegada que l'usuari recupera la consciència, el pot rematar almenys fins que aguanti les 7 hores que desitja estar inconscient.
No se sap encara com acabarà la polèmica. L'únic que ho té clar és el Sol, que no té cap ganes de jugar a res, i que des d'allà dalt diu, a mi plim, jo duermo con pikolín.

a régimen

Un día, el señor Normal decide ir al médico. Sus vecinas le han empujado a hacerlo. Le han convencido que no puede ir así por la vida, como volando. Que luego pasa lo que pasa, le han dicho sus vecinas. Ellas no saben lo que pasa, pero pasa, esto sí lo saben. Y el señor Normal, no. Le han hecho creer que no se puede ir riendo de todo, con todo y de todo, con la que está cayendo. Ellas tampoco no saben qué cosa está cayendo, pero lo que sí saben es que la cosa cae. Y el señor Normal, no.
El médico le hace muchas preguntas, y asiente la cabeza con los ojos cerrados cuando él está hablando, y apunta cosas en un papel. Al cabo de mucho rato, el médico chasquea la lengua y le da el diagnóstico: inflamación de la imaginación. La cosa no es para tomársela a broma, le advierte. Pero que no se preocupe usted, señor Normal, hay un tratamiento muy efectivo. Tiene que poner a régimen a las expectativas, le dice. No las tiene usted que alimentar. El señor Normal escucha atentamente. Se ve que se te meten en el cerebro y hacen que la imaginación se active y reaccione. Se ve que la fisiología de la imaginación es así, que crece y crece sin parar, y que no entiende de límites, pero claro, el cerebro sí los tiene. Total, que se genera una presión ahí cuya consecuencia es que el enfermo tiene la sensación de estar volando. Ha habido casos, le cuenta el médico, que la imaginación se ha hinchado tanto como un globo y el enfermo se ha ido volando y no ha podido volver nunca más. Lo que tiene que hacer el señor Normal es comer realidad, le ha dicho el médico. Que lo siente mucho, el médico es muy comprensivo, que él sabe que cuesta pero que no hay otra. Y el señor Normal Preocupado cuelga la dieta en la puerta de la nevera. Realidad lunes. Realidad martes. Realidad miércoles. Y así todos los días. Al cabo de unas semanas, la imaginación del señor Normal Preocupado se ha desinflamado del todo. Y sus expectativas están rayando la anorexia. La vecinas están muy contentas con su evolución. Pero él no se siente bien y decide volver al médico. Le explica que le cuesta mucho caminar. Como si tuviera piedras en los pies. El médico le hace muchas preguntas, y asiente con la cabeza con los ojos cerrados cuando él habla, y apunta cosas en el mismo papel que lo otra vez. Al cabo de mucho rato, el médico chasquea la lengua y le da el diagnóstico: inflamación del aburrimiento. El señor Normal Preocupado Enfadado llega a su casa. No le han dado ningún papelito para colgar en la nevera. Mira por la ventana mucho rato, muy pensativo. Claro, se dice, luego pasa lo que pasa con la que está cayendo. Y se va a dormir sin saber qué pasa ni qué cae. Pero mucho más tranquilo.

veranos

ahí está un mar, con sus peces y sus algas y sus medusas y sus bolsitas flotando
ahí está un prado, con sus hierbas y su riachuelo y sus bichitos tigres
ahí está una noche, con su gintonic y su música y sus bailoteos
ahí está un aeropuerto, con sus aviones y sus colas y sus maletas y su gente
ahí está una carretera larga, con sus peajes y sus gasolineras y sus coches yendo hacia
y yo lo miro todo, los miro a todos, en el mar, en el prado, en la noche, en el aeropuerto, en la carretera larga, yendo hacia, y pienso: ohquemacu. Suerte que ahí está él. Muy lejos todavía, muy chiquito, pero consigo verle. ¡Y me ha guiñado un ojo! Gracias, Invierno, gracias.

gràcies, senyor Michael Ende

Claro está que incluso en su bella y libre América, estimadas señoras, sabrán que el cruel tirano Marjencio Communo había concebido el plan de cambiar el mundo según sus ideas. Pero hiciera lo que hiciera, la gente seguía más o menos igual y no se dejaba cambiar. Entonces, en su vejez, Marjencio Communo se volvió loco. Como ustedes saben, estimadas señoras, en aquel tiempo no había todavía psiquiatras que supieran curar esas enfermedades. Con lo que había que dejar que los tiranos hicieran el loco como quisieran. En su locura, Marjencio Communo se le ocurrió la idea de dejar que el mundo siguiera siendo como quisiera y hacerse otro nuevo, a su gusto. Así que ordenó que se construyera un globo que tenía que tener el mismo tamaño que la vieja Tierra, y en el que había que reproducir, con toda fidelidad, cada detalle: cada casa, cada árbol, todas las montañas, ríos y mares. Toda la humanidad fue obligada, bajo pena de muerte, a trabajar en la ingente obra. En primer lugar construyeron un pedestal, sobre el que debía apoyarse es globo gigantesco. La ruina de ese pedestal, estimadas señoras, es la que tienen ustedes ante sí. Entonces se comenzó a construir el propio globo terráqueo, una esfera gigantesca, del mismo tamaño que la Tierra. Cuando se acabó de construir la esfera, se reprodujo con cuidado todo lo que había sobre la Tierra. Claro está que se necesitaba mucho material para ese globo terráqueo, y ese material no se podía tomar de ningún lado más que de la propia Tierra. Así, la Tierra se hacía cada vez más pequeña, mientras el globo se hacía mayor. Y cuando hubo terminado de hacer el nuevo mundo, hubo que aprovechar para ello precisamente la última piedrecita que quedaba en la Tierra. Claro está que también todos los habitantes se habían ido de la vieja Tierra al nuevo globo terráqueo, porque la vieja se había acabado. Cuando Marjencio Communo se dio cuenta de que todo seguía igual que antes, se cubrió la cabeza con la toga y se fue. Nadie sabe a dónde. Ven ustedes, estimadas señoras, este hueco en forma de embudo, que permite distinguir las ruinas en la actualidad, es el pedestal que se apoyaba en la superficie de la vieja Tierra. Así que deben imaginárselo todo al revés.
Las dos distinguidas damas de América palidecieron, y una preguntó:
-¿Y dónde ha quedado el globo terráqueo?
-Están ustedes en él.

Pare Visa

Pare Visa que esteu a tot arreu,
hem santificat el vostre nom,
i hem quedat presos al vostre regne;
i prou ja de fer la vostra voluntat,
aquí a la terra, i al cel, també?
El nostre pa de cada dia, doneu-nos avui, i demà
i perdoneu les nostres culpes
tal i com nosaltres perdonem els nostres deutors.
I ja hem caigut a la temptació,
però tot i axí,
ens deslliurarem del mal segur.
Amen.

lucha libre

hay unos señores malos que maltratan a unos perros que antes eran buenos pero que ahora son malos porque los han maltratado. luego sueltan a los bichos para que se peleen. y hay una gente sentada en las gradas apostando un montón de dinero a favor de uno o a favor de otro. y claro, esta gente también es mala porque les gustan las peleas de perros y dan alas y dinero a los maltratadores. y mientras como palomitas,
estoy tranquila porque cada cual está en su sitio.

ahora miro tele 5. observo a este señor que se llama presentador, y me pregunto si ha maltratado a estas dos señoras rubias que antes eran castañas y sin labios y sin tetas. no sé de dónde las habrán soltado. no tienen cara de haber estado muy enjauladas, pero por la mala leche que echan por la boca, seguro que estaban atadas muy cortas, las pobres. se gritan. se ladran. se insultan. y hay una gente en las gradas que aplaude, que no tienen cara de apostar a favor de nadie, solo aplauden. que el señor walt disney se descongele por favor, tiene que saber que hay calentamiento global, que si el polo norte se está derritiendo, él no puede ser menos, que ya aprendimos lo de los buenos y los malos, gracias, pero que ahora no sabemos a dónde van los cutres. ¿con los buenos o con los malos?

escojo jugar

Un día te levantas y tu desayuno de tostadas y café se ha convertido en un plato de acelgas. Lloras un rato y le pides a la realidad que se relaje, que te devuelva tus tostadas y tu café. Pero la cabrona te dice que te jodes, que es lo que hay. Y pensando en tu poderío, en tu gran capacidad para la lucha de cada día, sabes que para comer, podrás escojer entrecot con patatas. Pero ahí estás, tenedor y cuchillo en mano, y las putas acelgas otra vez. Lloras más porque tienes hambre y mandas a tomar por culo a la maldita porque se lo has pedido por favor, por favor y no te ha hecho ni caso. Suplicas y pataleas, incluso vomitas, pero no hay nada que hacer. Y cuando a la cena ves que ellas siguen ahí, tan verdes, tan frías y tan asquerosas, cuando sabes que no puedes escoger entrecot con patatas, entonces, solo entonces, hay cancha para jugar. Le pones mayonesa al asunto y lo conviertes en una cabañita verde, con puertecita y ventanas, luego te enfadas un rato y descuartizas a la cabaña, a trocitos muy pequeños,y la conviertes en hierbajos encantados para preparar cuál pócima milagrosa. Luego los escondes debajo de un montón de nueces y lo salteas todo con jamón. Al final, te comes tu cabaña verde de hierbajos milagrosos, descuartizada, con mayonesa, nueces y jamón, y viene ella, la gran suprema, y te felicita porque te has comido las acelgas, y la miras, un poco jodida todavía, pero pensando que ella, la pobre, no sabe jugar.

delante de mi

unos ojos que quieren
que buscan
que saben
unos ojos que no ven
que imponen
que escrutan
unos ojos que desean
que sonríen
que se agachan
unos ojos que interrogan
que se esconden
que huyen
unos ojos que son verdes
que llevan gafas
que son marrones y azules
unos ojos que son dos,
que son uno,
que son muchos,
me miran, me observan,
y yo les miro, y sonrío,
sin miedo.

mamma mia, how can i resisting?

Hi havia una vegada una chiquitita que era molt honey, honey
i no tenia money, money, money
però estava tranquil·la perquè ella tenia un dream. es volia convertir en dancing queen
però va entendre molt de pressa què passava when all is said and done
i es va espantar molt i va cridar:
mamma mia! mamma mia! que ve un winner que takes it all!
i la pobra es va morir del susto quan va veure els boney m. que li deien:
fote't, haver vingut al river of babylon

las letras

¿cómo lo hacen?
son demasiado pequeñas como para organizarse y meterse en un libro
y que yo deje de pensar
y de decidir
y de tener responsabilidad
y personalidad
¿cómo lo hacen?
me he convertido en asesina en serie
y en extraterrestre
en una madre tirana
y en una adolescente impertinente
en una mujer rica
y en una niña que tiene miedo
en un ratón en una librería
y va, y ahora soy de la família Buendía
en una mujer mala
y en una esclava
en una princesa muerta
y en un príncipe destronado
en un abuelete aburrido
y en una yonqui abandonada
¿cómo lo hacen, las puñeteras?
son demasiado pequeñas como para pillarme
y dejarme sin escapatoria,
sin vuelta atrás.

sí que hi ha fronteres!

Ve un dia la Feina i et diu:
-Fes-me bé, i ja veuràs, no hi haurà fronteres...
I a l'ataque contra les fronteres, i ens armem amb un parell del que sigui, segurs de poder-hi arribar, amb empenta i energia.
I a la nit, mentre dormim tranquils, pensant que ja no hi ha fronteres, va, i la tia cabrona les canvia de lloc i me les posa una mica més cap allà!!!
Que algú li digui algu, no? Això no es fa.

quin parell

Un dia com un altre, en Tot es troba en Res pel carrer i li pregunta:
-Què fas, tio?
-Què vols que faci, jo? -li respon en Res pensant que en Tot s'ha tornat idiota.
-No sé, tio, activa't una mica, no?
-I per què? -contesta en Res badallant.
-Perquè sí, perquè has de lluitar per canviar les coses. No pots ser res tota la vida.
-Ah, no? I per què?
-Perquè no, tio. T'has de superar cada dia. Com jo, que ara aquí, ara allà, amunt i avall, pim, pam. I mira, ja ho tinc tot.
-Ah, si?
-Si, tio.
-I ara què?
-Doncs res.

ja m'ho sé!

després d'hores i hores d'estudiar,
de fer esquemes i resums,
de subratllar i tatxar,
de memoritzar,
em sembla que ja ho tinc,
ja sé que potser
ja sé que i què
ja sé que només
ja sé que uau
ja sé que psé
ja sé que no ho sé!!!
quina tranquil·litat...segur que trec nota...

dosis diaria

¿ellos lo saben? ¿saben que la harina de trigo y el azúcar y el antioxidante E-320 y el almidón de trigo y el coco rallado y el suero de leche en polvo y la miel y el jarabe de glucosa y la fructosa y los gasificantes (bicarbonato sódico y amónico) y el huevo en polvo y la sal y el extracto de malta y los aromas y la leche desnatada en polvo y la dextrosa y las posibles trazas de soja, todo junto, tostado al punto y mojado de dos en dos en leche caliente con cola-cao te engordan el alma? ¿¿lo saben?? galleta chiquilín no es un nombre para una droga, ¿no? ¿o sí?

te escondes

a veces. ante mi. bajo la cama. contigo. de lo que pueda pasar. desde que no sabes. durante siempre. en la lluvia. entre todos. excepto un rato. hacia ninguna parte. hasta ningún sitio. mediante todo pasa. para qué. por nada. salvo los demás. según el tiempo. sin querer. sobre todo. tras de ti.

calendario 2009

estás un poco paliducho todavía,
y eres un poco soso,
pero los reyes me van a traer un pantonera,
así que voy a colorear tus 365 cuadraditos,
unos serán grises o verdes
y rojos o naranjas
incluso habrá alguno negro
y otro a lo mejor se queda en blanco
pero yo haré combinaciones con todos los matices
para que quedes bonito
para que no desentones
para que al final te mire y diga: bueno, no está mal.